Esta vez son amigas traidoras, se que entras, leelo.

Hay tantas veces que quisiera que hablemos, pero también hay tantas otras que quisiera nunca haberte conocido, parecía que nos queríamos, que nos amábamos, parecía que no nos separábamos nunca, pero no supiste ver quién es quién, y así fue como te sorprendió ver que venía de mi la gran traición.
Verte sufrir, o mejor dicho, enterarme que sufrís, no me hace mal, y eso no está bien, pero ahora todo lo que yo sufrí gracias a vos, te vuelve. 
Todo vuelve, y por eso hoy lloras por volver a tenerlo y porque te diga un te amo sincero.
Duele mas saber que el no te ama a vos, si no a otra, y que esa otra no valora su amor como vos podrías hacerlo porque vos si lo amas, y ella no. 
Duele mas haber sido amigas alguna vez, y hoy ser las peores enemigas, y como terminamos así, yo no me fijo en vos, una persona a la cual no conozco.
Lo lamento mucho. Si algún día querés hablarme, o algo, sabes el número de mi casa, el celular lo cambié, la dirección la sabes, sabes muchas cosas, no es necesario que averigües nada.
Principalmente vos preferiste que terminemos así, si hubieses aguantado o pensado en mi, y si en verdad me amabas como tu amiga, no hubieses hecho lo que hiciste, pero la tonta algún día se iba a despertar, se avivó y te cagó.
Lo siento mucho, el que la hace riendo la paga llorando.
Yo con el no voy a estar mas, yo lo hablé con el, podes preguntarle lo que quieras de el sábado, ya que no te cayó muy bien que venga acá, pero fijate quién es el malo acá, porque yo le puse fin a tanta mierda, ahora el tiene que hacerlo, vos también, y si cortaron la relación, aunque cueste, tienen que ponerle fin a la historia, porque vos misma me dijiste, toda historia tiene fin, y la tuya con el ya terminó.
El terminó queriendo a otra, y no vale la pena que llores tanto por alguien que llora por otra.
Sinceramente, no me importa lo que el sienta por mi, pero a el no le esta importando lo que vos sientas por el, ya que siempre me dice, me das un beso.
Hablé mucho de vos con el, y hablé muy mal, tan mal, que esa noche pensé mucho en vos, y eso me llevo a tener que decirte hoy, te extraño, extraño cuando eramos amigas, extraño cuando nos queríamos, extraño cuando los chicos de la otra eran tiernos para nosotras con la otra, extraño decirte te necesito amiga, extraño muchas cosas, como nuestras juntadas, como nuestras noches, charlas, llantos, risas, fotos, chistes, retos de nuestros papás, etc.
Intenté perdonarte muchas veces, pero hasta el día de hoy, no puedo perdonarte, sufrí mucho por tu traición, y también sufrí mucho cuando yo te traicioné para decirlo de alguna forma.
Yo a mis amigas no las traiciono, la pregunta es, ¿eras mi amiga? la respuesta es, no.
Amiga no es la que habla mal de vos por atrás, amiga no es la que te traiciona, amiga no es la que finge entenderte cuando lloras por un chico mientras esta con el por atrás, amiga no es la que no te banca, amiga no es la que es falsa con vos, amiga no es la que intenta escaparse de vos, amiga no eras.
Te amaba, eras todo para mi, y terminaste siendo la nada, terminé odiando tu nombre.
Pero algo tengo por seguro, si vos estas interesada en arreglar las cosas, hablamos, si es que lees esto, habla conmigo, si no lo estas, no quiero ni que me hables, porque no es mi muerte, no estoy llorando por volver a tenerte, no. Que te extraño no lo niego, pero tengo amigas enserio que estuvieron cuando tuve problemas mas graves que el tema de que tu chico me diga que esta enamorado de mi y yo no poder hacer nada.
Tuve que callarme todo lo que me dijeron, toda esa historia, según el, un año queriendo a la "amiga" de la novia, llorando diciéndomelo y pidiéndome un beso, porque lo necesita.

Yo no le creí, pero fue muy fuerte para mi, y hoy el sabe que yo no le creo nada a el, nada de lo que me diga le creo, y tampoco creo en lo que me dijo, pero hay cosas que me demuestran que si, pero será que yo no lo quiero creer, no lo se, simplemente, no.
Yo nunca te mentí, y cuando dije eso, no mentí, y después viste que no mentía cuando hablaba.
Pero una vez mas preferías a un chico antes que a una amiga, sea el amor de tu vida, sea quien sea, dejaste a una amiga de lado.
Aunque en ese momento no eramos amigas, por lo menos para mi no lo eras.
Como ya te dije, querés hablar conmigo, entras y ves esto, algo, tenes el número de mi casa, la dirección, Facebook, Msn, todo, menos el celular. Yo voy a querer hablar, voy a escucharte, voy a hablarte, y voy a decirte toda la verdad. Pero te quiero pedir algo, lo ultimo aunque sea, si vas a hablar conmigo, no se lo digas a nadie, mucho menos a EL, no le digas a nadie, nada, y si hablamos, te cuento por qué.
Eso es parte de lo que tengo para decirte, después si hablamos, tengo muchas otras cosas para decirte, y contarte, y prefiero hablar todo personalmente.
Espero que lo leas, yo si tengo interés de arreglar las cosas aunque sea para que no quede todo tan mal. Necesito mucho de lo que era tu amistad, me siento muy sola en verdad, tengo a mis mejores amigas que son las mejores personas, pero falta me haces, aunque sea raro de decirlo.
Y aunque sea difícil de creerlo voy a decirte una ultima cosa.
PERDÓN.

El fin de lo que mas guardaba.

¿Cuál es la necesidad de ser tan bruto? No lo sé.

¿Qué parte del para no entendiste? No lo sé.

Sólo sé que hoy yo lloro por lo que rompiste, lloro porque me hubiese gustado que no fueras vos el que lo hizo, si no alguien mas especial, alguien a quien yo quiera.

Que quede en claro que no quiero verte mas, es el simple hecho de que no te quiero mas cerca mio, no quiero que ni intentes pedirme un beso, no, nada, mi respuesta va a ser no.

Evitar que te acerques a mi, va a ser todo un problema, pero lo intentaré.

Me duele en el alma lo que pasó, me duele mucho.

En un momento como ese, tenías que cuidarme, no mal tratarme, con amor, con el amor que vos decís sentir por mi, pero claro, si no existe ese amor, qué estoy diciendo.

Si vos mismo decías que soy una niña, esa frase misma, sos una niña, ¿por qué no lo respetaste?

Estoy tan angustiada, todavía no era el momento, no, todavía quiero seguir durmiendo con mi oso y no con un hombre.

Tan sólo quince años, no creas que tengo veinticinco, y vos tampoco, vos solo tenes diez y seis, no veintiséis.

No, no entiendo, pero es simple, adiós.

Un amor tan fuerte que no sentí antes, en fin, realmente enamorada.

Es mi amiga, la que discutíamos por chicos de Disney, que nos parecían lindos, que decíamos, es mi novio, y ella decía, no, mio.

Peleas infantiles, millones de risas, millones de momentos, de llantos, todo.

Verla pasar de su etapa de niñez, a adolescencia. Todo tan lindo, verla crecer. 

Esa chica tan linda, a la que tanto amaba, tanto amo.

Pero ahora, la veo en su adolescencia, cruzada con la etapa de ser madre. 

La vi con la panza, con el bebe adentro, yo la apoyé en todo lo que necesitó, y ella lo supo, hablamos todo el tiempo, estuvimos actualizadas de cada una durante todo este tiempo.

Durante el embarazo, tuve una crisis, me preguntaba por qué me alejé de ella, si el problema era con mi otra amiga, por qué la dejé de lado, si yo la hubiese acompañado, ella no seguiría con ese chico, ella no habría estado embarazada, pero no había marcha atrás, y yo lloraba, pero al fin, quería que nazca sin problemas ese bebe, y yo quería ser la madrina, yo iba a tomar ese cargo, yo iba a hacerme cargo, y ser responsable con todo lo que signifique ser madrina, también le dije, le prometí que el día que el nazca, yo iba a ir a visitarla, pero me avisaron en el colegio, y mi papá no me podía llevar hasta allá, mucha distancia entre nosotras.

Al tiempo que seguíamos hablando, me dijo que la madrina iba a ser otra chica, que la conoce desde bebes, que ella le había pedido antes, y ella le dijo que si. Yo le dije que no había problema, iba a seguir queriendo a ese bebe, a ella también, y cuidarlos a los dos. Aunque me puso un poco triste, no me enojé, ni nada, seguí para adelante.

Dos meses y medio sin conocerlo iban, hasta que mi otra amiga, nos junto en su casa, y yo conocí al bebe, pero antes de conocerlo, tuve un gran abrazo con ella, y dijo TANTO TIEMPO SIN VERTE AMIGA. Se me llenaron los ojos de lágrimas, el abrazo mas lindo de todos. Mi otra amiga se había llevado al bebe, y yo ayudando a bajar los bolsos. Hasta que cruzo a mi otra amiga y conozco a ese bebe, hermoso como ninguno, me enamoró. 

Pasamos dos días hermosos, juntos, los 3, sin que nadie nos separe, ella cuidando a su bebe, y yo ayudando en todo lo que necesite, a cambiarle los pañales, a cambiarlo de ropa, a bañarlo, a que le de tranquila la teta, a que no llore, a tenerlo si ella esta cansada, a cuidarlo si ella quería dormir, a limpiarlo si se babeaba, a todo lo que necesitó, la ayudé, me encantó y me encantaría volverlo a hacer.

Le dí mis consejos con su chico nuevo, con su vida, le dije, que puede estar con quien quiera ella, pero que no se olvide ni pierda la responsabilidad de tener a ese hijo, nos contamos todo, fuimos hermanas esos dos días. 

Ella triste por sus marcas del embarazo en el cuerpo, y yo sin mentirle, diciendole que sigue barbara, que no tiene de qué preocuparse, ella tuvo un embarazo y es lógico, pero hay chicas que no lo tienen y tienen un cuerpo desagradable, que no tiene por qué preocuparse. 

Realmente me dí cuenta que la amo a ella, y que me enamoré de ese bebé tan hermoso.

Finalmente, ella me sorprendió con la sorpresa de que la otra chica no iba a ser la madrina, que iba a averiguar si mi amiga y yo podíamos serlo, y si no, una de las dos, realmente anhelo ser su madrina, estoy completamente enamorada de ese bebe hermoso, y de esa mama que me da orgullo de como es, el esfuerzo que hace día a día por cuidarlo, por criarlo, por todo lo que hace ella, por seguir con su vida con un bebe a los 16 años.

Todo este amor que les agarre a ellos dos, me hacía ver como ella lo agarraba, con un cuidado terrible, la veía con cara de exhausta, de que no daba mas, pero seguía adelante.

Mirarla y pensar en todos los momentos lindos que vivimos, malos, en todo lo que vivimos juntas, conocerla desde que nos peleábamos por estupideces, y ahora verla con un bebe en brazos, me partía el alma, y saber que ella no tiene todo como para mantenerlo, tiene lo justo y necesario, y verla con todo el esfuerzo, me emocionaba.

Amo a esa mujer, a esa hermosa chica, a Mica, y amo a su bebe, a ese angelito tan tranquilo y hermoso, a Gonza. 

En el momento que se tuvieron que ir, yo ayudé a bajar las cosas, a entrar todo, y la acompañé de paso, pero no quería dejarla ir, y no verla por un tiempo largo, de nuevo, de verdad me gustaría poder verla mucho mas seguido a ella y a el, poder tenerlos cerca de nuevo, me encantaría. Llegamos a la casa de mi otra amiga, y cuando ella se fue, yo, empecé a llorar, tristeza, amor, todo junto, no quería saber nada la idea de que no los iba a poder ver dentro de un tiempo, y al mismo tiempo sentía que los amaba profundamente, un amor que no sentí por ningún chico. 

Enamorada, definitivamente así estoy, enamorada de ese bebé hermoso que Dios trajo a la vida, y de esa amiga tan buena, linda, con tantas fuerzas, con todo, la amo.

Espero que Dios los bendiga, y los ayude con todo, y también espero de todo corazón poder verlos mucho mas seguido, y ver crecer a ese hermoso bebe.

Mica y Gonza Heredia, los amo! <3

La tercera es la vencida.

Despertar.
Realmente, si esto es un sueño, quiero despertar, antes que se convierta en una pesadilla.
No quiero volver a empezar mi año, volver a tener enero, ahogado en llantos, encima, por la misma persona.
No, no lo quiero.
Pero, cómo decirle que no a el, cómo alejarme cuando el se acerca.
Yo me la voy a jugar, intentaré no llorar, intentaré no sufrir, intentaré no buscarlo otra vez, voy a intentar que sea un beso mas, de una persona mas, así como lo hice con cada uno hasta ahora, con cada uno que no estuve enamorada, que no llore ni pensé en el durante mucho tiempo.
Se me hace difícil la idea de que el me busque.
Te amo. Palabras muy fuertes para que el me las diga así de la nada y justo el a mi. Que yo no lo quiero, algo mucho mas fuerte por escuchar, algo que no se puede creer que lo diga, sabiendo todo lo que hice, sabiendo cómo estuve por el, abrazarlo mientras lloraba y confesarle toda la verdad, sentir que yo para el no soy nada, y aún así quererlo, aún así llorar por el. La verdad, ¿eso da a entender que yo no lo quiero? Me parece que no. Pensar que yo llegué a enfermarme, a decaer. Tener mareos, pérdidas de sangre, no comer, no tener hambre, que la gente me pregunte, ¿qué te pasa? estas cambiada. Que me digan estas muy flaca vos. No, no eran frases que me gustaran, no eran momentos lindos.
Son momentos que no quiero repetir. Solo por esta vez, podes hacer las cosas bien por mi aunque sea, no cuesta nada.
Si no querés, no lo busques, no lo esfuerces, y si querés, hacelo, esforzate, buscalo, no va a costar conmigo. Lo sabes bien.
Me dijiste cosas tan lindas. Cada vez cosas mas lindas me decís.
Enero, Julio, Enero otra vez?
Si vuelve, que no sea para sufrir.
Solo le pido a Dios esa ayuda, que mi corazón no busque amarlo, no busque enamorarse, que mi cabeza no tenga el nombre de el, no piense en el todo el día.
Aún no es tarde para decir que no, pero en verdad, no quiero decirle que no. Estoy asustada de verdad, porque esta vez no es como en Julio que yo a el ya ni lo registraba, no, esta vez estuve pensando bastante en el, soñando con el, y de repente me habla, diciéndome que me extraña, que me quiere ver, hasta, que me ama, pero yo, lo frené, no quería llegar a creerme que el me lo decía porque lo sentía enserio.