Casi.

¿Por qué si el problema no fue por mi, igual tiene que serlo? ¿Tanto cuesta aceptar las cosas? Si hay algo que anda mal con esa persona, yo lo digo, pero en cambio, siempre prefieren echarle la culpa al otro, a mi. 

Cada vez me convenzo menos de que no somos el uno para el otro, y él mismo lo decía. 

No pudo ser.

Al final volví a salir perdiendo con vos. Que estúpida fui. 

No hay mas vuelta que darle, si tengo que seguir así, seguiré, no voy a frenar. Odio la idea de vivir así. Pero no es mi decisión. Mas si estoy a días de cerrar todo lo que fui.

No entendí nunca muchas cosas suyas, y esta tampoco, pero sin embargo, sentí que se estaba repitiendo algo, y no lo quiero, tampoco quiero entenderlo. No quiero usar mi cabeza para esto, no quiero ni pensar, no quiero sufrir, no quiero ser ella.

Lo bueno fue que logró que tenga confianza en el, que le crea todo, pero ahora ya no.

Tampoco me cierra por qué lo haría, o capaz si, me cierra, pero de la manera en la que buscaba esto, que se termine todo.

Waiting

Estoy destinada a esto? A no amar, a no enamorarme, a no sentir lo que es dar la vida por alguien que hace poco conoces y ya estas pensando todo el día en el? Esto es lo que me toca? No quiero.

Tal vez deba olvidarme de todo esto, dejar fluir las cosas, y tal vez, solo tal vez, cuando menos lo espere, voy a estar perdidamente enamorada de la persona indicada.

Tal vez por eso estoy así, porque todavía no apareció la persona indicada, hasta ahora, nada es bueno. 

Estoy en la dura espera, sigo pensando que el problema soy yo, y nada ni nadie mas. Es tan molesto, tan doloroso estar así.

Es como si no fuera por control mio. No lo controlo yo. Es como algo fuera de mi, que algún día tiene que llegar, es como que el amor tiene que entrar en mi, y todavía no vino, y mi miedo es que no llegue nunca. Pero yo soy la que debe ceder también, creo. Tengo que asentar cabeza, olvidarme de todo lo que viví y disfrutar del amor un poco más, en realidad, empezar a vivir el amor.

Ahora que se cierra una gran etapa de mi vida, tengo que abrir otra, donde si haya amor, ya que en ésta que cierro no hubo, ahora tiene que haber.

Ojalá algún día me toque.

Un hueco enorme.

Hay veces que no se ni quien soy. No se que me espera, no se cuál es mi destino, no se si existe un futuro para mi. En verdad, no se si existe esa persona que logre enamorarme. Eso estoy esperando, poder enamorarme...
Es tan molesto tener alguien a mi lado y llegar hasta cansarme, que no logre enamorarme, que siempre se repita la misma historia. Estoy cansada de esto, quiero un amor, con quien vivir una historia única, de película, de cuentos, una historia de amor. 
Estoy cansada de siempre caer con gente que no me quiere o que no logra que yo me enamore. 
¿Cuánto mas tengo que esperar a esa persona, o si quiera, existe esa persona? No lo se. Es una duda que me está haciendo sufrir, esa ausencia me hace sufrir. Tener la idea de que no voy a ser feliz en el amor me está matando, me gustaría enamorarme perdidamente de alguien, alguien único, o por lo menos alguien que lo sea para mi.
Ya no quiero llorar por nada, ya no quiero sufrir, pase demasiadas instancias en mi vida, pero las del amor, nunca, solo me choque con personas equivocadas, personas que hoy solo son nada.
A veces me pregunto: ¿Qué se sentirá ver a esa persona y sentir que lo es todo para vos, que lo único en lo que pensas es en el, que pueden compartir todos los momentos juntos, que todo lo que hacen lo hacen juntos, que darías tu propia vida, por tal de que la otra persona esté bien?
Quiero estar enamorada, estar perdida por el amor, estar pensando constantemente en esa persona, sonreír por el, llorar por el, extrañarlo, amarlo, tener fotos juntos, tener momentos juntos, tener un futuro juntos. 
Quiero ser feliz, quiero ser feliz por el amor. ¡Quiero amor!

Todo eso y tus besos!

Qué será lo que me atrae tanto a vos, no? Me intriga mucho mas a mi que a nadie. Si pudiera entenderme a mi misma, y terminar de entenderte a vos, no se, estaríamos ya libres de problemas.

Quiero que seas mio, solo mío y de nadie mas, porque al final de tanta historia, era para que estemos juntos por fin. Sos lo que quiero. 
No me canso nunca de decirte que te quiero, porque cada vez me convenzo mas y mas de que te quiero aunque sea un poquito más cada día. 
Tres años esperándome estuviste, ¿cómo no quererte, como no estar así por vos?
Vi con mis propios ojos que no me eras fiel, vi con mis propios ojos lo que sos conmigo, y sin embargo como una idiota, volví a vos, confío en que vas a cambiar.
Cada vez que te tengo conmigo, cada vez que me das un beso, cada vez que me decís algo lindo, cada vez que en mi vida estés VOS, voy a tener la sonrisa mas linda en mi cara, porque eso producís... que te quiera.

Te pido un favor, desde donde estés, no me dejes, no me sueltes, puedo enloquecer! Lautaro Kalil Scialla Galarce POR SIEMPRE

Creo que recién ahora empiezo a caer con todo, lloro mas que antes, me duele mas que antes, tengo todos los recuerdos como si fuera ayer, vengo soñando que podía impedir el accidente, o anoche soñé que estabas vivo y yo me encontraba con tu mamá y me llevaba a verte, se me esta haciendo duro todo este tema, cada vez te extraño mas.
Se que seguís vivo, no físicamente, pero en mi, y en cada persona 

que te quiere. Mas de una vez estuve a punto de hablarle a tu mamá, necesito que alguien cercano a vos me diga algo, no se.
Tengo ganas de abrazarte muy fuerte y poder despedirte aunque sea, y no que lo ultimo que nos hayamos dicho fueran palabras que terminamos ofendidos.
Traté de pasarte todo mi calor cuando te agarre de la mano y estabas tan quieto vos, no eras vos, pero no funcionó.
Ayudame a aceptar todo lo que pasó, siento que todo el tiempo me equivoco y que si vos estuvieras acá, me retarías, me aconsejarías, me apoyarías, hasta te reirías de las cosas que estoy haciendo y por las que estoy pasando.
No puedo evitar largar lágrimas escribiendo esto y pensar en vos, en tu voz, en las cosas que pasamos juntos. Me parte el alma ver todo lo que te escriben, todos los que se tatuaron por vos, ver todo lo que escribe tu mamá y como lo esta pasando a esto. No pude ir a tu entierro porque no lo iba a soportar, todavía no me animo a ir a visitarte. Y ahora que empiezo a caer en todo creo que se me va a hacer mas difícil.
Me pongo a pensar y digo POR QUÉ LOCO? Me hubiera gustado habernos visto esa tarde, que se yo, en vez de haber estado ofendida, haberte dicho que vengas a visitarme, no se. Dios lo quiso así, y así son las cosas, ahora ayudame a seguir adelante, quiero acordarme de vos y sonreír sin lágrimas, quiero verte una última vez, aunque sé que es bastante difícil, pero sé que me acompañas, se que estás, no te puedo ver pero puedo sentirlo. Acompaña mucho a tu mamá negrito. 

Tan hermoso como siempre
con esa sonrisa tan fresca...
Daría mucho por volver a tenerte así,
y abrazarte tan fuerte...
TE AMO LAUTARO.

Cada vez que lo veo a Benja hablarle a la nada, y reirse solo, con Eve pensamos y decimos lo mismo, está hablando con Lauti. Hasta a veces siento que tu voz me dice FLOR y yo me doy vuelta, y me quedo dura porque no me pasó nunca eso, y ahora lo escuché. SI PUDIERA VOLVER EL TIEMPO ATRAS, TE BAJARÍA DE ESA MOTO 10 MINUTOS ANTES, TE HARÍA ENTRAR EN CONCIENCIA!

Me cae la ficha recién ahora, necesito tiempo para aceptarlo, necesito tu ayuda para que no se me haga tan duro todo... Te extraño tanto Lautaro! Perdoname por lo último que hablamos, quiero que vuelvas a decirme que me amas!!! Que vuelvas a aparecer en mi inicio siempre con una chica nueva, quiero que vuelvas a darme esos HERMOSOS besos que solo vos dabas, esos abrazos, esos mimos, que vuelvas a querer escaparte conmigo de las aulas para vernos y escondernos, estar juntos. Quiero volver en el mismo instante que te veía sonreír con esa boca tan perfecta, quiero volver al momento en el que creímos que te cambiabas de colegio, y me abrazaste con lágrimas en los ojos! Quiero volver a verte, me arrepiento muchísimo de no haberte hablado mas! Te amo muchísimo mi amor, hasta pronto negro, esperame por favor, ya nos volveremos a ver, mientras acompañame, haceme sentir tu presencia angelito mio... :( ♥
13-7-1991 ~ 2-5-2012.

Fuera de acá.

Ahora ves qué se siente perder ante la persona que considerabas tu hermana, ver como te gana, como te saca el amor de tu vida, y no le importa nada, ¿lo ves?. Eso mismo sentí yo, cuando me sacabas a mi chico, a quien quería tanto, delante de mis ojos, y ya no podía hacer nada. 

Verte después de mucho mas de un año, y odiarte mas que nunca, o no, tal vez no. Tal vez te extraño pero se que sos quien me lo va a sacar algún día, sos quien podría hacerlo. 

Yo no quiero enamorarme, no quiero engancharme, no quiero estar estúpida por alguien. Pero mucho menos quiero que me vuelvas a ganar vos, y si hoy estoy con el, no es por que sea tu ex novio, si no que algo tiene, algo me llevó hacia el otra vez, y no sos vos justamente.

Solo te pido que desaparezcas, si el ya te dijo que no te quiere ver mas, hacenos ese gran favor de D E S A P A R E C E R !

FUCK YOU

Chau LFC.

Peligro de caer.

Viernes a la noche, estaba sola, mi hermana había salido a bailar, mi hermano dormía, me llega un mensaje, era el, quería visitarme, cancelé todo lo que tenía para hacer, y le dije que venga. Dejó a los amigos y vino a verme.

Antes de que el llegue, yo estaba llorando, me sentía mal por una sumatoria de cosas sobre mi. Cuando llega, me lavo bien la cara y salgo a abrirle. 

Entra y lo saludo, abrazo, beso en el cachete, cómo estás, risas, etc. Nos acostamos a mirar la tele un rato y volvíamos a tener las caras muy cerca, me buscaba la boca todo el tiempo, pero yo no estaba segura todavía, tenía que avanzar ese 10% y no lo hacía. Mi cabeza y mi corazón estaban peleando. Pero mi corazón ganó, y después de un rato de seguir así, le hice caso a mi corazón y le dije si. Volvía a tener tus besos, después de 7 meses, volvía a tenerte conmigo, tengo tanto amor hacia vos que me entregaba por completo. Pero mi cabeza estaba diciendo que no lo haga. Entonces dije no, estuvimos tan juntos, paso de todo, y yo estaba tan feliz, pero no te notaba como las otras veces, antes sonreías mas, antes te sentía mas cerca mío, sentía que eras feliz conmigo, aunque me había equivocado. Pero aún así, no me importó, seguí dejando que me des besos, seguí dejándome en tus manos. 

Me sacas el celular, y ves que me hablaba mi ex novio, cerraste todo, abriste la cámara, y nos sacaste una foto juntos, mi cara de enamorada era increíble. 

Llega la hora de irte, muchos abrazos, mucho todo, hasta que te vas. Abro mi celular y veo que pusiste la foto como perfil de bbm, y yo automáticamente la puse de fondo de pantalla.

Me fui a dormir feliz, pensando y soñando en vos. 

Cuando llega mi hermana, yo me despierto y le cuento, a mi hermana no le gustó nada saber que estuviste acá y conmigo. 

No se como va a seguir esto, espero que bien, ya no tengo miedo a nada, y me animo a decirlo, te amo.

En la mirada ocultas algo.

Era con tan solo mirarte a los ojos, saber que fueron sinceras tus palabras, saber que en verdad lo sentís. 

Escuché cada palabra, cada cosa que dijiste, lo escuché todo, me dolió en el alma, muy fuerte, sentí un gran golpe dentro mío cuando dijiste arrepentirte de haber estado conmigo. Pero cuando te miré a los ojos me dí cuenta que algo andaba mal, algo no era como lo decías, hasta que me dijiste que te arrepentís por haberme hecho sufrir.

Me cuesta tanto mirar a los ojos a alguien, y con vos sentí que tenía que quedarme ahí, sentí que tu mirada me llamaba a gritos, pidiéndome que no deje de verte, que no baje la cabeza. 

Me dolía ver tus ojos brillando, tus ojos con lágrimas, tu cara sin la sonrisa de siempre, tu cara no era la alegre que me enamora, eran ojos y cara que me estaban matando, y yo no había dicho mucho, o tal vez, había dicho todo, tal vez eso necesitabas que diga todo pero escuchándolo y no leyéndolo, tal vez solo eso bastaba para que entiendas lo que me dolió todo lo que pasamos. 

No soportaba ni un segundo mas verte con los ojos brillando y la cara de estar mal. 

Te agarraba de la cara intentando dibujarte una sonrisa con mis manos, y no podía te pedía que cambies la cara, te pedía que te olvides que yo ya estaba bien, y no lo hacías, no podías. 

Me moría por un beso tuyo, me moría en cada rozada, en cada acercamiento en cada beso en el cachete, en la frente, en el cuello. Me moría en cada abrazo, en cada pierna cruzada. Pero sin embargo no hubo ningún beso en la boca. 

Última escena, de película diría yo. Vos sentado en la moto, yo en media punta parada, abrazados los dos, cara a cara, mirándonos a los ojos, diciéndonos que nos queremos, y esperando que las bocas avancen ese medio milímetro que les faltaba para llegar a tocarse. Y los dos con el quiero pero no puedo, nos alejamos. Vos dijiste "es increíble la resistencia que acabo de tener, me admiro" y te fuiste. Y yo, cerré la puerta, y ahí caí, derretida por lo que acababa de suceder. 

No quise admitirlo nunca, pero estoy enamorada, me enamoré de quien no debía, y se que eso no va a cambiar. 

Te amo, si, así es, te amo, y no lo puedo cambiar. Te amo hace 4 años, y no va a cambiar ahora eso. 

El cerebro o el corazón.

Es una lucha constante del cerebro y mi corazón. Esta vez es mi corazón quien actúa mas fuerte.
Mi cerebro entiende tus "te quiero mucho", entiende que estas arrepentido por todo, entiende que te puedo dar otra oportunidad, entiende todo eso y me hace quedar a tu lado.
Pero mi corazón no, mi corazón no cree en ningún "te quiero", no cree que estés verdaderamente arrepentido por haberme hecho sufrir tanto, por no haber estado cuando mas te necesité, por haber besado otra mujer frente a mis ojos, después de haberme besado a mi. Por jurarme amor cuando le jurabas amor a otra, por jugar con lo mas importante y especial en mi, no cree mi corazón que haya valido la pena haber pasado de ser una nena, a una mujer con vos. 
Y ahí, con la reflexión de la lucha de mi cerebro con mi corazón, es cuando se entiende el por qué de mis llantos en estados ebrios. Mi corazón recuerda cada uno de los momentos que vivimos, cada uno de los golpes que sufrió por vos, y pone un muro, para que no puedas volver a entrar a el, para que no puedas llegar a el. Mientras tanto mi cerebro te cree cada una de tus palabras, cada cosa que haces, te cree todo. Y me llevan a soltarme yo misma, y decir "el no me quiere" y sentir que no me interesa que no me quiera.
Y en ese momento es cuando el corazón y el cerebro consiguen entrar en paz, hacerse uno, unirse, y deciden dejarme quererte, perdonarte, creerte, pero no me permiten volver a dejarte entrar a mi corazón, no me permiten que te deje dar un paso mas y que vuelvas a jugar conmigo.
Y entra el orgullo, se mete a pelear con ellos, no deja que te hable tan seguido, no deja que escape tantas risas con vos, no deja que te hable bien, si no que te hable con cierta tonalidad, con ciertas ganas.
Pero como todo, se pude derrumbar, y el golpe tiene nombre, y son tus amigos, que vienen a decirme que estas con otra mujer, que amas a otra mujer, que eso lleva a mis gritos y llantos, mi desesperación por creerte a vos, y no a ellos, la desesperación para que el muro no se derrumbe. 
Esta lucha la tengo que ganar yo, la voy a ganar yo. 

Diferente a quién creí que eras.

Vuelvo a equivocarme con vos, no se qué es lo que pasa, sinceramente no se por qué te doy tantas oportunidades, siempre fallas. Deberías cuestionarte a vos mismo qué es lo que estas haciendo mal. No podes seguir llorando por no tenerme, si cuando te toca jugártela por mi, no lo haces. Haces peor las cosas y me perdes y así estamos hoy, sin hablarnos, conseguiste que no te ame, que ese amor que te tenía se pierda. 

Yo me cansé de siempre tener que ayudarte conmigo misma, siempre tener que decirte, no hagas esto, hace lo otro, me estas cansando, me estas asfixiando, etc.
Tal vez parezca muy estricta, tal vez parezca que no me conformo con nada, pero si no es capaz de darme hasta la mas mínima felicidad, yo no puedo estar con alguien así. 
Yo no puedo estar con alguien que no quiere verme bailar en un teatro, en el momento mas importante de mi vida hasta ahora. No puedo. 
Vos te lo perdiste, ya no tenes ninguna oportunidad mas. 
Creía que eras totalmente fiel a mi, no con mujeres, si no que con lo que me decías, que podía confiar en vos, podía guardar secretos con vos y no lo hiciste. Me traicionaste la confianza. Creía que me querías en verdad y no solo para ciertas cosas. Que cuando decías de verme, no era porque querías probar algo, si no que querías verme. Que no era solo una chica para mostrar frente a tus amigos. Pero me confundí me equivoqué. 
Terminaste siendo peor que cualquiera. 
Por eso hoy decido que no pase absolutamente otra cosa entre nosotros. 
Se terminó. 

This love.

Vas y venís, voy y vengo. Podemos pegar mil vueltas, con el tiempo que sea, pero siempre volvemos al mismo lugar, siempre volvemos juntos.
Un te quiero, dos, tres. Un te amo, después otro, después uno mas. Un beso largo, otro fuerte, otro lento, todos eternos, esos que jamás queremos que se terminen. Esos que buscamos una y otra y otra vez, al igual que los abrazos, esos abrazos que cada un segundo buscamos, cada un segundo estamos enredados en nuestros brazos. Se nota que me querés, y yo, bueno, yo te amo. Pero ahí está el problema.
Yo te amo, vos me querés. No quisiste nada por miedo a perder mi amistad. Entonces, ¿Cómo hacemos? Querés mi amistad, pero también querés mi amor, querés mi amor, pero que eso no mate la amistad. Un poco complicado. Demasiado diría yo.
Por el momento, se que te quiero, se que me va a costar confiar de nuevo en vos, confiar en cada palabra que digas, porque creí todo lo que me dijiste, creí que me decías enserio que me querías, que te encantaba, y etc. 
Confié en tu "no quiero novia", pero para mi sorpresa, un tiempo después, tu gran amiga, se entera por otros que estas de novio, y sin que te des cuenta, me estabas perdiendo como amiga. Entonces al no darte cuenta que me estabas perdiendo, empecé a creer que todo, absolutamente todo lo que me decías, era mentira. 
Pero cuando por fin te diste cuenta, tenia demasiado dolor, que decidí alejarme, y perderte. Pero no se pudo. 
Me querés enserio, y no dejaste que me aleje de vos. 
Solamente te pusiste de novio, porque yo lo estaba. No querías actuar mal frente a eso. 
Viniste hasta mi casa a buscarme, no te importó saber si estaba o no, si querría abrirte la puerta o no, viniste igual. Me pediste que hablemos, no querías que esté todo mal. Me aclaraste todo, me pediste un abrazo, me abrazabas vos. Me dijiste que me querés.
Hoy en día, en este momento, me decís te quiero. 
Estoy soñando, con un ojo abierto, no pienso encerrarme nunca mas en alguien, no pienso creer profundamente nunca mas en alguien.
Eso si, fuiste lo mejor del amor, fuiste lo mejor de mi, fuiste al que le confié todo. 
Es este amor. 

El globo

PEACE

Estoy feliz, y eso no me lo va a sacar nada ni nadie, tengo que impedir que quieran tirarme abajo, que no me quieran ver triunfar, o que me vaya bien, que tenga una sonrisa en la cara. Ningún chico tiene que bajarme, ningún frustrado tiene que impedirme poder respirar libremente, tienen que dejarme cumplir mis sueños.
Es tal cual lo dije hace una semana atrás: "la semana que viene empiezo danza y teatro de nuevo, y ahí me quiero ver intentando largar una lágrima". Y hoy después de haber empezado ambas cosas, estoy totalmente libre, feliz. 
Hoy me dijo Vale en la clase de teatro nos hizo hacer un ejercicio final que era proteger solas o en grupo un globo, e impedir que lo pinchen, al final de la clase y del ejercicio, nos dijo que no dejemos que nadie nos pinche el globo, que ese globo era todo lo que nosotras queremos, y que siempre va a haber alguien que te lo quiera pinchar, no dejen que nadie les pinche el globo, siempre mantenganlo inflado, porque es muy difícil que no se rompa, intentemos cambiar eso.
Escuchar a ella decir esas palabras, esas frases, me llenaron muchísimo el alma, la mente, me hicieron creer en que soy la única que puede defender ese globo y mantenerlo siempre inflado y arriba. 
Pensar que ese simple globo estaba representando todos mis sueños, mis sentimientos, mis anhelos, mis esperanzas, todo. No dejen que lo pinchen, ni se lo pinchen ustedes mismos.

Pink.

Iba a escribir sobre vos, pero no voy a darte espacio en mi blog, no voy a desperdiciar ni una palabra, ni una letra, ni un seg de mi tiempo en vos. 

Así que chau, prometí que me perdías, me perdiste. Adiós. 

Miércoles 1 de febrero 2012, empiezan de nuevo las clases en contemporáneo, no veo la hora de ir, la falta que me hizo este verano fue increíble. Aunque fue uno de mis mejores veranos a pesar de tanta carga que tuve esta última semana, no me lo arruina. 

Teatro con mis amores, mis hermosas chicas, actricistas como diría Vera, y Vale que es la mejor profesora de teatro que conocí hasta ahora. Las mejores todas. 

Encima de todo esto hay que sumarle que entro a mi último año de colegio, y tengo que empezar a pensar en los estudios universitarios, el trabajo, empezar a mantenerme sola, y me da mucho miedo pensar solo eso. 

Pero empezó un nuevo año, y hay que tener buenas renovaciones, lo que no fue bueno el año pasado, mejorarlo este, y así poder mejorar mas y mas.

Creo que aunque muchos no me quieran ver bien, voy a lograr hacerles la contra.

Estoy bien.

I LOVE DANCE GOD !

Esa piel de gallina que me provoca esto, tan solo esto, bueno tan solo para los que no saben lo que significa para mi, es todo para mi, es muy fuerte, sentir el ritmo, bailar, BAILAR, por Dios, es algo que no se siente en ningún otro momento. 
Y qué mejor momento para una bailarina cuando se esta en el escenario con luces apagadas y al mirar adelante decir A BAILAR y olvidarte del mundo, ser vos y la perfección que buscas para que salga bien, porque bien no alcanza, querés que salga mas que perfecto, querés dejar a todos boquiabiertos, querés llegar a ser grande, y estar orgullosa de eso, es algo que no lo va a entender nadie a menos que comparta la pasión, es algo demasiado fuerte.

Esa cara es la que provocan los nervios,
estaba empezando la coreo.

Estar en plena música y sentir esa adrenalina en cada movimiento, en los gritos de aliento, lo que te inspira el público en ese momento es increíble, es inexplicable. 
En cada ensayo, ahí es cuando me doy cuenta que sufro mas si algo no me sale, que por un chico, es algo que no tiene palabras, y no se puede describir si me lesiono, es una angustia de decir, no puedo moverme, ¡no puedo bailar!. Pero nada me frenó, estuve en cama un día y a la siguiente clase ya estaba bailando, transpirando por el miedo a hacerme peor, o si duele, o por decir, espero que tal paso me salga. 
Llegar a escenarios grandes, a teatros importantes, no hay nada mas lindo que triunfar y te das cuenta que lo hiciste cuando terminas la coreografía, y de repente se escuchan GRITOS, APLAUSOS, LA GENTE CHIFLANDO, TODOS DE PIE, yo creo que es mas adrenalina de la que se puede sentir tirándose desde la punta del Aconcagüa. Esas incontenibles lágrimas que aparecen durante y después de ver eso, que como si cobraran vida, salen y las ven todos, y ese abrazo grupal, y mas importante, con la persona que te enseño todo lo que acabaste de hacer en escena, con la profesora, son cosas que yo creo que no se consiguen en ningún otro lado, con ninguna otra cosa.
El sentimiento mas duro, mas feo, mas triste es en el momento de entrar a bailar, los nervios, y se te bloquea la mente, y estas pendiente de eso, de cómo es la coreografía, y te confundís bailando, y volvés a confundirte, y ya no te dan ganas de seguir la coreografía, querés salir de ahí porque no la estas pasando bien, que cosa mas fea. 
Como yo viví cada una de esas cosas, de esos momentos, desde mi lesión, el olvido de la coreografía, los nervios, el triunfo, mirar el público, sentir que lo hiciste bien, llegar a grandes escenarios, a grandes teatros tan famosos y que tanta gente que no conoces te vea, y te felicite por lo que hiciste y haces. Y sobre todas las cosas, bailar algo no tan común, danza contemporánea, algo que no se ve seguido, dejar a todos con la boca abierta y que les guste, ESE ES EL OBJETIVO en teatros con gente que no conoces. Cada técnica, cada movimiento, cada postura, cada paso, todo tiene que ser perfecto, todo tiene que ser sincronizado, tiene que salir impecable, y es lo que se intenta cada vez, damos lo mejor de una en el momento de salir a escena.
Por todo esto que viví y queda aún por vivir con mi pasión, puedo llegar a decir que para bailar no hay que ir con la mente solamente, hay que abrirse, abrir el alma, el corazón y dejar que el cuerpo baile, que el cuerpo sabe lo que hace, y si es lo que en verdad amas, y te apasiona, todo va a salir mejor de lo que esperas, mejor de lo que podes imaginarte. Y si tenes un error, levantate y seguí, el show siempre debe continuar, y aunque sabemos las bailarinas que el publico no sabe como sigue, nosotras somos las que nos sentimos mal con nosotras mismas porque somos nosotras las que notamos el error, y ahí no hay ningún consuelo, solo dejar que el tiempo nos haga olvidarlo.
POR ESO AMO BAILAR, PORQUE ES MI PASIÓN, PORQUE ES LO QUE MAS QUIERO, PORQUE ES MI SUEÑO, PORQUE DESDE QUE TENGO MEMORIA Y MAS BAILO Y CADA VEZ QUE ME PONÍAN MÚSICA YO EMPEZABA A MOVERME, HACIA SHOWS PARA TODA MI FAMILIA EN LAS REUNIONES, Y ELLOS ME APLAUDÍAN Y ME FELICITABAN, Y AHORA QUE SOY MAS GRANDE Y MAS CONSCIENTE PUEDO DECIR QUE ES LO QUE MAS ADRENALINA ME DA, BAILAR, SER YO.

What's going on?

4 meses y un día.

1 mes y 30 días. 

Y como si nada se metió donde no debía. 

30 de diciembre del 2011 me fui, me fui con la promesa de serle fiel. Y así fue, 19 días siendo total y completamente fiel. Pero no alcanzaba parece, cada palabra que yo decía era inútil o solo lo provocaba para atacarme, solo le gustaba pelearme, mal tratarme. Y yo me las aguantaba, y así todo ese tiempo. También como me aguanté que ya no pudiera seguir teniendo a mis amigos cerca, porque con cada uno me hacía alguna historia diferente, ya se volvía insoportable, y me estaba saturando. Y después vinieron las incomprensiones, yo teniendo problemas en la familia, llorando porque todavía no me perdono haber ido a danza y no a ver a mi abuelo al hospital cuando era una de las ultimas veces que lo iba a ver, el solo se preocupaba en atacarme, en sacar pelea con eso, con algo que para mi era mas importante que cualquier otra cosa. 

Entonces, ¿qué tengo que pensar de todo esto? ¿no me quiere? ¿no le intereso? ¿se descarga conmigo? ¿solo me tiene como una chica linda? ¿qué tengo que hacer?.

Y así logró que en mi cabeza empiecen a caer fichas y mi corazón se abra. Yo ya no sentía lo que creía, y empezaba a entender muchas cosas, a reaccionar que yo no estaba bien con el, no era feliz, tal vez si en su momento, pero no lo estaba siendo, pero yo callada, jugaba callada. El se apuró, por chusma, por entrar donde no debía, por hacer lo que no debía, ahora llora. No iba a estar con el cuando sabía que ya no lo amaba, que no sentía lo mismo, que no estaba bien, entonces terminamos relación, pero no estaba todo mal, es mas, terminamos mas que bien, pensaba seguir bien, separados, pero juntos, sin ningún título, como hacia dos meses, pero no duró ni dos días que ya me tenía que enterar de algo suyo. Traicionó mi confianza, cuando yo confiaba con los ojos cerrados, sin dudarlo, el me traicionó por detrás, algo que jamás iba a imaginar, y no se si es dolor lo que me causó, es mas, no lo fue, si no decepción. Una vez mas creí en alguien de una forma, en la forma que me vendió, y terminó siendo distinto. 

Tengo que aprender a darme cuenta que las personas nunca son lo que dicen ser, que los que mas buenos y fieles parecen, son los peores, sobre todo cuando te lloran, cuando intentan darte lástima. 

Y así es como estamos en el día de hoy, cuando intento que sepas que me traicionaste y me desilusionaste, ¡volvés a pelearme! pero esto logras, que ahora ni te dirija la palabra, que yo me enoje enserio y te tenga que pedir que no me hables mas porque me estaba rebalsando la cabeza de problemas y un desorden terrible.

Creo que el problema de todo esto es que el no era para mi, que no es lo que a mi me gusta, no es lo que yo quiero, necesito, ojo, no es que no lo aya querido, si no que no es el tipo para mi. No lo amaba de verdad. 

Eramos una novedad, por eso estábamos tan bien antes.

Es triste que hayamos terminado así, pero mi cabeza me dio tantas vueltas en dos días en los cuales yo decidí jugar callada porque mi cabeza cambia, soy demasiado bipolar, y encima estaba en la época de mi período, podía ser cualquier cosa, pero te apuraste, no estaba bien eso para mi, y ademas de todo esto, vos nunca confiaste en mi entonces así tuvo que terminar todo.