The game.

¿Las cosas van a ser así siempre? Ilusionemosla y cortemosnos. Jurarme todo el amor del mundo para después, nada. ¿Para qué? 
Enamoramiento, traición, arrepentimiento, ilusión, desilusión. Las 5 etapas por las que pasó. Sigo sin entender ¿PARA QUÉ? No entiendo. 
Seis meses lo esperé, SEIS MESES. Y cuando vuelve, abajo todo. ¿Por qué no te pones los huevos en su lugar y me decís las cosas de frente, me aclaras lo que te pasa, lo que querés y no querés? No, prefiere actuar extraño, ser monosilábico, para terminar entendiendo poco y nada.
Y siempre es lo mismo, volvés siendo todo lo que me gusta de vos, caigo como una estúpida, y al final, volves a cortarte.
No pienso jugar tus juegos, no pienso seguirla ni un segundo mas si tenés pensado que las cosas sean así, prefiero abrirme y no lastimarme mas de lo que hiciste hasta ahora.
Eso sí, después, no vuelvas.

Cosas raras.

No creí que fuera a ser tan común el famoso "te olvido y volvés". No creí jamás algo como lo que pasó. Pero él tiene eso de sorprenderme siempre con algo nuevo. Claramente algo falla en su relación, pero por suerte, gracias a Dios, mi cabeza dio vueltas dos días y se me pasó. Me di cuenta que realmente me importa poco y NADA. Que siga con su vida y sea feliz, yo estoy bien con la mía. Creía que volvía a estar mal por él, y sin embargo, logró que sea una piedra. Si no te hace feliz, no vengas acá, yo no quiero hacerte feliz ya, realmente ya no me interesa. Yo no se qué espera, ¿vamos allá a ver si la boluda ésta sigue estando para mi?. Si, como siempre está, creo que nunca bajé tan rápido escaleras ni jamás había revuelto todo para encontrar llaves. Pero después cuando hablé, me dí cuenta que no cambió absolutamente nada, que nunca va a cambiar, me tiene sin cuidado ya su actitud, y pensar en eso dos, tres días, me sacó de lo que creía, no volví a caer a el, ni leyendo su Tw, ni ver por segunda vez sus fotos con ella, ya no me interesaba su vida. Y mi mente ya no se acordaba de el, encontraba cosas mejores y más lindas. Espero que siga su vida y muy bien.

Me avivé de que porque la otra persona vuelva, no significa que yo siga teniendo los mismos sentimientos. La mayoría de las veces, me aburren las vueltas. Lo acabo de vivir y obviamente me metí en algo que no sé cómo salir, pero ya voy a poder. Tengo que recordarme el: "NUNCA VUELVAS CON UN EX". Sobre todo con determinadas personas. Y no hablo de la misma persona que mas arriba. Siempre me pareció aburrido, siempre me pareció demasiado "tonto" por así decirlo, demasiado bueno para mi, pero llega un punto que el inocente no es tan inocente. La victima pasa a ser el victimario. Una salida y ya me venia precipitando que no iba a pasarla como esperaba, iba a ser todo por obligación. Dicho y hecho. 

Debe tener solo un 10% de lo que me gusta y quiero para mi, no hay ni amor, no puedo hablar dos palabras porque ya me saca, no hay tolerancia. Esto viene cantado desde que cortamos como novios hasta hoy.

Ya estoy cansada de tanto de lo mismo. Creo que enserio necesito renovar cosas, alejar el pasado y abrir a lo que me toque a partir de ahora.

El ultimo adiós para siempre.

Llegar al punto de tener que estar con la cabeza en constante distracción, no quiero mas esto. Amar es de a dos dicen. Yo también quiero que sea así, pero como no es, estoy buscando las mejores maneras de salir. 
Sigo sin entender, y sigo viendo que no quiere que entienda. Por eso para mi está bien entonces.
Empiezo a mirar con mas claridad las cosas. Empiezo a ver que las cosas no iban a ser como quería, del otro lado era totalmente diferente. No se como seguirán las cosas en su vida, no lo voy a averiguar, no quiero ser una arrastrada, dirían. 
Por suerte fue solo una caída temporal. Ya estoy mucho mejor, aunque mis sentimientos no cambian, mi cabeza empieza a despejarse.
Necesito tiempo, ya que las cosas son así y se ve que no van a cambiar, lo necesito para poder sacarme todo esto de encima. Si las cosas hubieran sido de otra forma, yo no tendría este pensamiento.
Me terminé de enterar ciertas cosas que me hacen decirme HASTA ACÁ LLEGUÉ, y creo que las cosas van a ser así. 
Espero que no le estalle la cabeza, aunque creo que es un GRAN mito, tanto eso como todo lo suyo.
Debe ser que estoy saturada de todo esto, esperar como una gran imbécil, escribir acá porque es el único medio de comunicación que tenemos, porque el puede saber todo de mi, pero yo no puedo saber nada. Por qué? Porque tiene su novia. Esto es lo mismo que me hizo a mi, y estoy segura. Esas cosas que vi y después no se cómo pudo hacerme olvidar, empiezo a reaccionar ante todo. No quiero ni un poco mas de esto. Me está enfermando y otra vez vivir eso, no lo quiero. 
Si ya pasé por el, no entiendo por qué me está costando tanto salir de esto. 
Igual tanta bronca me hace que mi amor disminuya, tanta mala racha, tengo algo adentro mio que dice: ya está Flor, suficiente para vos.
Que ahora se lo haga a otra, yo llegué hasta acá.
No se de qué servirá lo que hice anoche, pero yo me siento mucho mejor. Puede ser la estupidez mas enorme, pero se que es para el bien de todos. 
Pido que por una vez en su vida empiece a hacer las cosas bien con una chica, no fue con ninguna de las anteriores, no lo fue conmigo, que haga las cosas bien con ella. Lo peor es que tiene que arrancar de 0 porque yo puedo asegurar que por lo menos hace 2 meses mas o menos, no hizo las cosas bien con ella.
Siento angustia, decepción, desilusión, estoy desganada. 
Ya no lo hago para que el sepa lo que siento, si lo que le importa lo que yo siento es lo mismo que le importa que el cigarrillo le haga mal a la salud. NADA.
Puedo aceptar hasta rechazos, pero soy mujer, y creo que por primera vez me puse en el lugar de ella y siento que no necesita vivir lo que viví yo. Puedo ser la mas estúpida con ese pensamiento pero es lo que hoy creo yo.
Otro tema de ahora en mas.

No mas.

Todo esto que está pasando está sirviendo de mucho. Entender el que no me quiere, que no le intereso, su silencio, me sirve para darme cuenta que no tengo que seguir acá, intentando lo imposible, la verdad que prefiero retirarme y quedarme con todo lo lindo que viví, que seguir buscando a una persona que no le intereso. 
Lo único que logré hasta ahora, fueron puteadas de la amiga y su silencio... Qué mas necesito para entender que no le intereso? Nada. 
Me habría encantado que las cosas se hubiesen dado de otra manera, pero no pudo ser. No puedo quedar estancada acá con algo así, tengo que seguir, mas en este momento de mi vida. 
Yo espero que tenga muy buena vida, que sea muy feliz, estaremos separados pero ojalá sepa que para lo que necesite voy a estar. 
Tal vez sea la mas idiota, para mi no. Hice lo que sentía, y ahora esto es lo que siento, dejar de ser una molestia para el. Hasta acá llegó todo, y por suerte me quedan muchísimas cosas lindas. No me habría imaginado nunca hace unos años atrás que yo iba a estar así por el. Pero la vida siempre me sorprende con cosas nuevas y raras. Esta fue una. 
Se cuando parar, se cuando la cosa no se esta volviendo agradable. Este es el momento. El que la amiga me diga que soy arrastrada, puta, y no me acuerdo que mas, me hizo entender que el también lo piensa, y no me creo nada, pero se que merezco algo mejor que esto.
Como el diría: buena vida.

Por qué?

Y había entendido el "no te quiere", sobre todo con su contestación, había comprendido, por eso después, ademas de haber visto ciertas cosas, me arrepentí de haber aparecido, deseaba nunca haberle mandado lo que le mandé ni haber aparecido de nuevo. Me había quedado muy claro que mi tiempo ya había pasado, que tenía que aguantarme todo lo que seguía. No me animaba a entrar a su twitter, una vez no hace mucho me había pasado que después de mucho tiempo entré y me aburrí, y salí, pero un tiempo después me di cuenta que lo extrañaba y para no sufrir, no quería entrar, le pedía a mi hermana que entre ella, que NO ME LEA NADA, sólo me diga si seguía con ella o si había twitteado algo interesante. Siempre era mm tiro esto, no dice nada, no twittea hace mucho, y todo así. Pero cuando ya no tenía ganas de molestar a Antonella, entré yo, y no entendía cosas, se me dio por entrar a leer una conversación e ir mas profundo para ver si había mas detalles. Encontré una frase mía... Él había leído mi blog.
Quiero aclarar de esa frase, que yo no digo ser su estilo, tampoco creo ser lo mejor para el, creo que somos el día y la noche, somos totalmente opuestos, pero alguien me dijo una vez: "los opuestos se atraen", y eso que dije de ella sólo fue mi visión hacia ellos.

Ahora me encantaría poder relacionar lo primero que dije, con lo que pasó después. Cómo llegó a mi blog si teóricamente no me quería, tenía entendido que ya no le interesaba.
Y ahí es cuando la pregunta a todo es: POR QUÉ? Por qué si decís blanco, haces negro?
Amaría tener una aclaración de algo, entender qué le pasa, entender el por qué, pero no, no tengo nada.
No entiendo, no me quiere mas, sin embargó entro a mi blog y no entiendo por qué. Soy una puta, soy una arrastrada, y todo lo que digan, por quererlo? Por extrañarlo? Que tiene de puta y arrastrada eso? Si hubiera actuado de otras formas, desesperada, y cosas para llamar su atención, ahí entendería, igual entiendo que me tenga bronca, que sea celosa del mejor amigo y todo, no me meto en eso, solo no me gusta que me ataquen así, tema aparte.
Lo que menos quiero es joderlo, si quisiera eso ya le hubiera hablado directamente, y demás cosas.
Perdón si te estoy jodiendo, lo hago en mi espacio y sin querer, de verdad no quiero molestarte.
Yo con tantas ganas de ser todo y el con tantas ganas de no serlo nunca mas.

Extrañando cada detalle.

Tal vez no deberíamos haber vuelto a abrir la puerta de nosotros. Creo que en ese verano del 2011, terminaba todo. Incluso cada beso
o que te dí después, no significaron nada para mi. Pero no, tuve que escuchar que le dijiste a mi hermana "cuándo iba a volver a estar con vos", y me llenó tanto el corazón eso, por alguna razón que la desconozco y odio. Con el tiempo creí que me iba a cansar, con un poco mas de tiempo creí que no me iba a enamorar, aún más tiempo creí que solo estaba como estaba por querer jugarle en contra a determinadas personas. Y sin embargo, al final, me dí cuenta que lo que en verdad sentía era amor. No se si decir que estaba enamorada, pero algo parecido fue.

Tenía muchas ganas de gritar TE AMO, pero siempre ese escudo que me protege, no me dejó hacerlo. Incluso al final de la historia, bloqueó mis sentimientos para que yo no te diga qué sentía, no me dejó o dejé mejor dicho, jugarme lo que sentía por vos. No. 

Ahora es cuando deberías entender todas esas cosas que no te cerraban de mi y querías meterte en mi cabeza. Ahora es cuando se entiende las etapas que tuve. Sólo me preparaba para algo mejor, aún así soportando cada pelea. Pero tanta vuelta en mi cabeza, hizo que tu tren tenga terminal, mientras que el mío siguió de largo y sin vos.

Es muy fuerte verte con una chica que no es tu estilo, que no siento que te haga feliz, tal vez ella tenga muchas mejores cosas que yo, no lo se. Pero si se que nunca me voy a olvidar de todo lo que vivimos, desde tu primer lágrima que inició todo, hasta el último beso cuando te dije: "no quiero que te vayas". 

Estoy esperando una aparición tuya, pero lo único que tengo es un silencio inmenso, como si ya no debieras volver. 

No me echo la culpa ni a mi, ni te echo la culpa a vos. 

Creo que el día que dije basta fue porque pensé en tu frase "no vamos a volver a ser nada nunca nosotros dos" y eso me dolió, entonces no quería seguir con alguien que no proyectaba nada conmigo, pero hoy vuelvo a ser idiota y quererte cerca mío, cueste lo que cueste. 

Me había comido el papel de universitaria seria, que apenas empiece la facultad, vos ya no me importarías, y sin embargo en los viajes de ida y vuelta hacia allá, sos mi único pensamiento.

Me diste los mejores besos y los mejores abrazos que jamás pudo haberme dado alguien, me diste las mejores historias, las mas lindas sonrisas antes de dormir, y las mas sinceras lágrimas que largue por alguien. Extraño hasta ponerme mal por las peleas de los viernes, pero cada vez nos hacía mas fuerte, y sin embargo nos dejamos ir. 

No entiendo cómo alguien puede simplemente borrarte de su memoria, cómo alguien puede simplemente borrar tu existencia, cómo alguien puede borrar completamente los recuerdos que tuvieron juntos, cómo puede superarte tan rápido, cómo puede cambiar tu humor con tan solo un mensaje o unas palabras, cómo puede alejarse como si no significaras nada, simplemente no lo entiendo, no tiene sentido para mi.

Y sin miedo a nada te digo: te extraño Franco.

Que seas muy feliz.

Perdón, no te quise encerrar a esto, no te quería meter con algo que no querías, con alguien que no querías. No soy lo que vos querés, lo que vos necesitas. Alguien que todos los dias tenga que hacer algo para demostrarte que te quiere. Yo no soy así, yo te quiero y punto, y cuando tengo la oportunidad de demostrarlo, lo hago, pero no constantemente.
Me encantaría que te pongas en mi lugar, hubiera estado muy bueno que escuches las cosas como las escuche yo. Me quedé tan callada, que un poco me arrepiento, si, lo admito. 
Esta vez no quiero que ninguno tenga razón, después de tanta pelea, y siendo vos quien las saca a la luz, me doy cuenta que no es esto lo que queres, que no es a mi a quien queres. Perdón por no haberte dado todo lo que merecias, todo lo que esperabas. Soy así, me sale ser así, y si no te gusta, no lo aceptas, no podemos estar juntos. No puedo vivir todas las semanas peleada con vos, o con alguien, tengo aunque sea 2 dedos de frente para entender que no me tengo que lastimar. 
Me hubiera gustado que las cosas sean de otra forma. 
Yo no estaba enterada de que no estábamos bien, me entere por vos, teníamos visiones diferentes de las cosas. 
No me importa si lo que me dijeron fue verdad, no me importa si hasta lo admitis, aunque me duela, no me importa. 
Tenes que saber que si te quise, que te quiero tanto que es increíble, que para mi sos muy importante y siempre lo fuiste, que estabas por delante de muchas cosas. Que eras lo único que había en mi cabeza. 
Si esta vez reaccioné así fue porque me di cuenta que no soy lo que vos queres. Me dijiste que no me estabas haciendo bien, pero me di cuenta que era al revés, yo no te hacía bien a vos.
Sos lo mas lindo que me paso en estos ultimos 5 meses. Los 5 meses mas lindos, a pesar de tanta pelea, me olvidaba y seguía fija en vos. No habremos sido novios, ni todo lo que quieras, pero con lo poco que fuimos, fui muy feliz. 
Gracias por tanto y perdon por tan poco.